Adolescenti i dobra škola: učiti djecu da se stave u kožu drugih

Kad bismo djecu naučili da se poistovjećuju s drugima, da razmišljaju o tome šta drugi mogu osjetiti ako ih uvrijedimo riječima ili gestikulacijama, kako bi se osjećala da im se to dogodi, možda bi naša djeca mogla mirnije prijeći delikatnu fazu rasta. I naučili bi pravo značenje riječi poštovanje. Tako će misliti organizatori prekrasnog projekta "Vi nazivate nasilje ", promoviraoUdruženje THEzajedno sa Marijanom, koja ima za cilj širenje, posebno u školama, kulture nenasilja, poštovanja rodnog identiteta, zaštite najslabijih.

Pročitajte i: Nasilje nad ženama: od istinite priče do "Zajedno sa Marijanom"

Projekat koji, u svom prvom izdanju, uključuje klasu Tehničkog instituta Corinaldesi iz Senigallije i jednog od Pedagoških instituta Palagonije. Konkretno, na jednoj od sesija kursa psihologinja i psihoterapeutkinja Chiara Gambino vodio je učenike Senigalije u zanimljiv eksperiment: onaj od predstavljaju se kao uspješni blogeri i moraju davati savjete svojim vršnjacima boreći se s poteškoćama na putu na teškom putu rasta. Identificirajući se s njihovim pričama, izvučenim iz stvarnih situacija, i pokušavajući pronaći moguća rješenja za njihove probleme.

Pročitajte i: Maltretiranje: šta se može raditi u školi

Važnost empatije


"Identificiranje sebe u situaciji drugog ima vrlo jaku obrazovnu vrijednost " objašnjava Chiara Gambino. "Kao dijete, ljudsko biće je po prirodi egocentrično: kako odrasta, kroz obrazovanje uči da ne samo da postoji već postoje i drugi i potrebe drugih, o kojima ne može a da ne uzme u obzir račune. Na taj način on sebe trenira da razvije empatiju, to je zastrašujuća sposobnost da izađe iz sopstvenog sveta da otvori svoje srce drugome, da oseti u sebi na emotivnom nivou ono što drugi može da oseti. Empatija je ta koja pomaže tolerirati da neko misli drugačije, prihvatiti male žrtve iz poštovanja prema drugome, razmotriti što drugi mogu osjetiti kada dožive negativne situacije. Da je bilo više empatije, možda zlostavljanja među djecom ne bi bilo ili druge pojave nasilja, jer često nasilnik nije ni svjesna patnje koju može izazvati svojoj žrtvi.

Otuda i smisao projekta „Daj svoje ime nasilju“ koji promovira Udruženje Zajedno s Marijanom, a koji ima za cilj podizanje svijesti među dječacima i djevojčicama o pitanju nenasilja i pomoći im da izgrade ravnopravne odnose, zasnovane na kooperativnosti sistem u kojem ne postoje pobjednici i gubitnici, već zajednica ljudi koji zajedno rade na izgradnji zdravih odnosa.
Kako bismo potaknuli dječake na razmišljanje o određenim temama, odlučili smo da ih iskusimo kroz stvarne priče dječaka i djevojčica koje sam upoznao u svom radnom iskustvu ".

Pročitajte također:

Didaktika emocija: način poučavanja raspoloženju u školi!

Kako su odabrane priče koje će biti predložene studentima-blogerima?


"Odabrao sam četiri stvarna događaja u kojima su se dječaci mogli identificirati, ali od kojih su mogli istovremeno uzeti potrebnu distancu da razmisle i pretpostave moguća rješenja " Gambino odgovara. "Cilj je zapravo bio pridobiti njihovu kritičku sposobnost, navesti ih da misle svojom glavom, pokušavajući da se razlikuju od onoga što bi gomila željela ".
Lako je reći kada vas situacija lično ne dotiče. Ali kada ste uključeni može biti teško naći hrabrost da se tome suprotstavite, jer rizikujete da budete isključeni 'sa turneje ' ili preći na stranu 'gubitnika'.
"Tačno je " nastavlja psiholog, "ali je istina i da se kroz simulacije u mozgu grade mentalne reprezentacije određene situacije koje se pohranjuju u našu memoriju. Ako nam se slična priča dogodi u budućnosti, u našoj 'internoj arhivi ' naći ćemo opcije koje su već razvijene i podijeljene s drugima i 'katalogizirane ' kao ispravna ponašanja. Tada ćemo znati da su mogući alternativni načini u pogledu jednostavnog usklađivanja ili podvrgavanja: recite ne, izrazite svoje ideje, suprotstavite se ograničenjima, zatražite pomoć od ljudi od povjerenja.
Stoga, davanje djeci prilike da razmišljaju o određenim situacijama omogućava im da izgrade arhivu pozitivnih rješenja, povećava samopouzdanje, samopoštovanje, povjerenje u svoje sposobnosti: mnoge kocke koje će im omogućiti da rastu čvršći i stabilniji ".

Evo 4 priče predložene studentima / blogerima.

1 Priča o Tiziani: prijateljici srca i ljubavi u teškoćama
“Valentina je moja najbolja drugarica, imamo 15 godina i jako sam zabrinut za nju. Otkad je s Fabriziom, više mi ne piše, ne želi više izlaziti sa mnom i mojim prijateljima. Za nju postoji samo Fabricio, koji mi se nikad nije dopao. On je veoma agresivan i ljubomoran momak. Pokušao sam joj reći da ga ostavi na miru, ali ona mi odgovara da ništa ne razumijem. Jednog dana kada sam izašao iz škole video sam Valentinu okrenutu leđima zidu i Fabricija ispred nje kako je drži mirno rukama i govori joj: „Ako odeš u disko u subotu sa drugaricama, nisi dobar a ti potopis '. Nisam imao hrabrosti intervenirati, jer me Fabrizio pomalo plaši, ali ne znam kako natjerati Valentinu na razmišljanje ".
Savjeti blogera
"Trebao bi razgovarati s Valentinom, pokušavajući je uvjeriti da Fabrizio nije pravi momak i da ako te momak stavi na ruke, uvijek bi trebao otići. Ako vas ne sluša, preporučujemo da o tome razgovarate sa njegovim roditeljima ".
Komentar psihologinje Chiare Gambino
To je priča koja može potaknuti dječake da razmišljaju o dvije različite situacije u kojima bi se mogli naći: onoj djevojčice u teškoćama i onoj njene najbolje prijateljice, koja bi htjela da joj pomogne, ali ne zna kako.
U obje situacije, blogeri su identificirali dijalog kao temeljno oruđe za rješavanje problema. S druge strane, oni su postavili čvrst stav: nasilje je neprihvatljivo i ako dječak digne ruke, nikada ne smije tolerirati. Kao što ne možete biti ucijenjeni poput "Ako odete u diskoteku ostaviću te" koji označavaju posesivnu i uvredljivu ličnost. Odnosi, kako prijateljski tako i emotivni, zasnovani su na konceptu slobode, a ne kontrole i nametanja. Jer drugi nije objekt svojine. Empatija znači prihvatanje da drugi može imati različite potrebe, a da pritom preferira dječaka ili djevojčicu.
Treći element razmišljanja koji proizlazi iz ovog pisma je važnost uključivanja roditelja ili, u svakom slučaju, odraslih u rizične situacije, na koje se ne smije gledati kao na likove od kojih se trebaju distancirati (ili me ne razumiju ili ne znaju slušajte me '), ali kao ljudi na koje se možete osloniti i zatražiti pomoć.

Pročitajte i: Djeca tinejdžeri, 5 savjeta za roditelje

2. Federikova priča: male epizode nasilja u porodici i želja da se slomi svijet
"Zdravo, ja sam Federico, imam 16 godina, želim sve da razbijem i da stavim bombu u kuću i školu. Od malena sam viđao roditelje kako se svađaju, tata se ljuti na svaku sitnicu, vrišti kao ludak, kad dođe sa posla psuje moju majku, ponekad je povuče i gurne na zemlju. Moja majka se tada zaključava u sobu i čujem je kako tiho plače. Kad sam kao dijete vrištao, ulazio bih ispod kuhinjskog stola i grickao ga prstom kako ga ne bih čuo. Juče su mi profesori rekli da će me iznevjeriti ako nastavim ometati nastavu i ne učim. Već sam dva puta pao i ne mogu više da izdržim školu. Voleo bih da pobegnem od svega i svakog ali ne znam gde da idem, ne osecam vise emocije i vise me nije briga ni za koga. Ponekad se osećam kao čudovište".
Savjeti blogera
"Federico, ne idi istim putem kao tvoj otac, čak i ako ti je to prirodno jer te nijedan roditelj nije naučio poštovanju prema drugima i obrazovanju. Umjesto toga, preporučujemo da odrastete sami, počnete od nule i vidite kako drugi roditelji obrazuju svoju djecu, pokušavajući rasti s njima i slijedeći učenje koje oni prenose ".
Komentar psihologinje Chiare Gambino
Činjenica da je od malih nogu svjedočio epizodama nasilja u porodici natjerala je Federika da razvije osjećaj ljutnje, što je rezultiralo stanjem pobune i protivljenja u školi. Dječaci mu vrlo jednostavno daju važan prijedlog: da ne bude pod utjecajem primjera koji je dobio i da ne krene istim putem kao njegov otac, čak i ako bi to došao spontano. Umjesto toga, savjetuju ga da prekine pupčane vrpce uz porodične uslove i da u određenom smislu raste sam, uzimajući pozitivan model iz drugih porodica, kao u proširenoj zajednici, gdje su svi djeca svakoga. Na taj način šalju poruku nade u nečemu što se činilo ćorsokak, odnosno da svako može imati alternativne šanse, čak i ako je kod kuće udahnuo takvu negativnu klimu. Podstiču ga da se izvuče iz svog bijesa i usamljenosti i izgradi društvenu mrežu izvan kuće, gdje može pronaći različite načine ponašanja. Ponovo su uključeni odrasli koji mogu dati pozitivan primjer, koji je djeci toliko potreban.

Pročitajte i: Moj sin me mrzi

3. Martinina priča: maltretiranje i nestašluk od strane njenih vršnjaka
„Imam 14 godina. Još od srednje škole dobijam uvrede i inat od drugova iz razreda, ali poslednji put na školskom izletu desilo se nešto zbog čega sam mnogo patio. Bili smo u autobusu i slušao sam svoje saputnike kako se međusobno šale. U određenom trenutku Rikardo mi prilazi, smeje mi se u lice i odjednom mi daje veoma snažan šamar. Svi su prasnuli u smeh, a ja sam ostao paralizovan u tišini. Vratio sam se kod sebe osećajući toliki stid i poniženje, nisam imao hrabrosti da pričam o tome ni sa kim, ni sa profesorima ni sa majkom da joj ne zadajem druge brige. Trenutno mrzim sebe jer nisam imao hrabrosti da reagujem, osećam se bespomoćno i ne znam šta da radim ".
Savjeti blogera
"Pokušaj razgovarati sa svojim roditeljima, koji će vjerovatno znati kako da ti pomognu. U suprotnom, obratite se profesorima koji će vas zaštititi od opasnosti i pomoći će vam da reagujete. Nemojte se mrziti jer problem niste vi, ali ima nekih momaka koji ne znaju da vas cijene i razumiju ".
Komentar psihologinje Chiare Gambino
Kada vas ovako maltretiraju, nemate hrabrosti nikome o tome reći jer se stidite, kao da se osjećate krivim. Mladi blogeri, s druge strane, savjetuju Martinu da izađe iz šutnje i povjeri se prvo roditeljima, a potom i nastavnicima, koji će moći provesti zaštitne akcije. I ovdje se odrasla osoba vidi kao osoba sposobna zaštititi i savjetovati. I važno je da odrasli budu dostupni da slušaju čak i bolnu priču, uvijek držeći noge na zemlji. Zadatak odgajatelja je zapravo učiniti da se dijete osjeća dobrodošlim i razumjenim, bez uznemirenosti i bez trenutnog stavljanja na ratne osnove, u protivnom bi se dijete moglo još više povući u sebe. Jednom kada se mir uspostavi, može se stimulirati da pronađe alternativna rješenja, također ga potičući da se ponaša reaktivnije i manje pasivno prema nasilnicima. Istovremeno, biće prikladno uključiti školu u priču, jer žrtva treba da se osjeća zaštićenom i sa institucionalne tačke gledišta.
Drugi važan aspekt koji proizlazi iz odgovora je poziv na pozitivan odnos sa samim sobom, da volite sebe, da cijenite sebe i da ne budete pod uticajem sudova drugih, jer svako od nas je divna osoba bez obzira na mišljenje. drugi.

Pročitajte također: Tinejdžeri u krizi i "razmaženi ": 8 savjeta za njihovo rješavanje

4. Klaudijeva priča: grupa radi stvari sa kojima se ne slaže
"Imam 15 godina i ove godine sam se pridružio grupi školskih drugara sa kojima se uvijek družim. Jako su simpatični i ima puno djevojaka koje ih prate; zajedno s njima osjećam se i energičnije i sigurnije. Ali ponekad rade stvari koje ja ne odobravam, ali nemam hrabrosti da im kažem da se ne slažem. Naučili su me da pravim džointove, ponekad uživaju u šalama poput bušenja guma mopeda gubitnika u komšiluku ili pisanja uvredljivih rečenica po zidovima. Prošli put su uradili jako lošu stvar: otvorili su lažni profil na Instagramu i poslali vulgarne fotografije i fraze našim kolegama iz razreda. Rekli su mi da sam i ja budala ako to ne uradim. Ne volim da ne poštujem svoje prijatelje ili se izigravam, ali ne znam kako da se ponašam ".
Savjeti blogera
"Claudio, mislimo da bi trebao potražiti bolju grupu prijatelja. Razgovarajte sa nekim kome verujete i uradite ono što osećate. Pokušajte ih natjerati da shvate da su određena ponašanja pogrešna i nemojte ih zanositi ".
Komentar psihologinje Chiare Gambino
Claudio se našao katapultiranim u grupu nasilnika i, kako bi se osjećao jačim, oponaša ponašanje negativnih vođa, čak i ako primijeti da su u krivu i htio bi se razlikovati. Blogeri ga savjetuju da se ne prilagođava, već da promijeni smjer, tražeći grupu koja više odgovara njegovom načinu postojanja. Još jednom, dijalog je važan element, kako sa grupom 'fini' dečaka, kako bi pokušali da ih natera da shvate da su određena ponašanja pogrešna, tako i sa ljudima od poverenja, koji ga podržavaju u njegovoj nameri da se 'izvuče iz jato 'i ne spuštajte se na ponašanja koja se doživljavaju kao vulgarna i bez poštovanja.

Ostavite Svoj Komentar

Please enter your comment!
Please enter your name here