Kako se nositi sa "tvrdoglavim" djetetom? Manje prijetnji i više nagrada

Manje prijetnji i više nagrada: kako se nositi sa "tvrdoglavim" djetetom

„Ali koliko puta moram da ti kažem?". Mnogo je roditelja koji ovu frazu nemilosrdno ponavljaju. Neslušanje ili neposlušnost posebno je tipično za djecu sa poteškoće u samokontroli, ali stručnjaci su itekako svjesni da ovakav stav ne proizlazi iz želje da se provocira mama i tata. U svojoj knjizi "Manje prijetnji i više nagrada " Gianluca Daffi objašnjava zašto vrišti i kazne nisu potrebni i predlaže neke strategije (od 6 do 11 godina) za promicanje saradnje u porodici.

U ovom članku

  • Poteškoće u ponašanju: slabosti ili prednosti?
  • Zato što deca ne slušaju
  • Jer uzdizati glas i prijetiti je beskorisno
  • Kako biti saslušan bez vriska i prijetnji
  • 4 aktivnosti kako biste naučili kako upravljati poteškoćama u ponašanju

Poteškoće u ponašanju: slabosti ili prednosti?

Poteškoće u ponašanju kod djece od 6 do 11 godina mogu biti mnoge i zahvaćaju četiri makro područja.

  1. Samokontrola / Impulzivnost: dijete ne sluša komande, ima nekontrolisane reakcije ili ne kontroliše svoje ponašanje.

  2. Kontrola bijesa: dijete udara ili ima napade ljutnje.

  3. pažnja: dijete ima glavu u oblacima, treba mu dugo da odgovori na zahtjeve ili nikad ne završi svoje zadatke.

  4. Suprotstavljeno ponašanje: dijete odbija bilo kakav zahtjev odrasle osobe, prkosi autoritetu ili "loše reagira ".

Ove karakteristike se mogu smatrati nedostacima, ali, ako se njima pravilno upravlja, mogu se čak pretvoriti u prednosti: „Svaka od naših individualnih karakteristika, čak i one koje mogu izgledati kritičnije, mogu sakriti pozitivnu stranu – kaže Gianluca Daffi – Iza impulsivnog stava može se sakriti odlične vještine rješavanja problema, ili izazovno dijete moglo bi postati lider u budućnosti. Ukratko, čak i slabosti mogu sakriti "super-hiper-moći" kako ih ja nazivam u knjizi ".

Pročitajte i: Kako obrazovati djecu koja ne slušaju: fraze koje treba koristiti

Zato što deca ne slušaju

Ono što bismo generalno mogli definisati kao „tvrdoglavi“ stav zapravo je fundamentalni aspekt rasta naše dece: „Ponekad ignorišu zahteve odraslih; ponekad ih jednostavno ne osete, uronjeni u svoje igre; u drugim vremenima se protive; ili ipak, oni uvijek žele da budu u pravu i rade svoje.". U svakom od ovih slučajeva možemo pratiti dva uzroka:

  • Oni su prirodno ponašanje na svom putu autonomije i nezavisnosti. „Normalno je da djeca imaju svoje gledište i žele da imaju drugačija iskustva od onih koje predlažu odrasli. Žaliti se na ovo znači žaliti se da vaše dijete želi da odraste".

  • Slušanje se mora naučiti. „Roditelji misle da djeca već znaju sve, da su prirodno sklona da slušaju i da imaju procese da završe svoje domaće zadatke. Iznenađenje i "drama " tada su se pokrenuli ako se ta očekivanja neobjašnjivo zanemare. Ali to nije slučaj: slušanje i poslušnost su vještine koje treba razviti čak i uz intervenciju odrasle osobe.". Kazne i prijetnje proizilaze upravo iz ovog iskrivljenog načina gledanja na djecu: „Pribjegavate im kada ste ljuti, a ljutnja proizilazi iz pogrešnog – i tačno zanemarenog – očekivanja koje roditelj ima o djetetu: to jest da je doneseno poslušati bez buke".

Jer podizanje glasa i prijetnje je beskorisno

Odrasla osoba stoga mora intervenirati, ali samo u određenim trenucima, a ne kricima i prijetnjama. Jer?

  • Jer ne rade. “Prijetnje, kada se koriste kod djece koja imaju poteškoća sa samokontrolom, praktično nikada ne djeluju. Ili u najboljem slučaju radi samo na kratak trenutak, vrijeme da se ispuni jedan zahtjev, ali tada nema dugoročnog pozitivnog utjecaja i sljedeći put morate početi ispočetka ".

  • Zato što su isključeni iz pravila. Uz vrisak ili prijetnju namećete djetetu svoju volju oružje straha. Metoda koja ne samo da ima kratke noge - jer već od predadolescencije neke prijetnje više nemaju efekta - ali što također ne uči poštovanju pravila. Razlog zašto dijete treba da poštuje pravilo mora biti povezan s dobrotom samog pravila, a ne sa vanjskim prijetnjama ili ucjenama. Evo zato prijetnje ili kazne treba zamijeniti posljedicama koje direktno zavise od kršenja pravila (na primjer, ako ne uradi domaći, ide u školu bez opravdanja roditelja i zabilježit će ga).

  • Zato što ne poštuju dijete. Bez obzira da li prijetnja djeluje ili ne, Daffi vas poziva da sebi postavite pitanje: „Kakav odnos želim uspostaviti sa svojim djetetom?? Ono krotitelja lavova? Vrisak ponižava dijete i plaši ga, također blokirajući njegovu sposobnost da shvati poruku koju pokušavate prenijeti. Već krajem devetnaestog veka, Alfred Adler, "Psihologija 'ja" primetio je kako odrasli imaju tendenciju da misle o deci kao o buntovnicima. Istina je da traže isto što i odrasli: di biti poštovan. Kao što u to vrijeme nije bilo dobro pokoravanje radnika šefovima, a žena muškarcima, tako je čak ni ono djece prema odraslima negativno i podriva razvoj samopoštovanja.".

Pročitajte i: Kako da vas deca poslušaju bez vikanja (i zašto je bolje)

Kako biti saslušan bez vriska i prijetnji

Ali kako onda da učinimo da nas poštuju? „Nemojte misliti da, ako ne intervenišete uvijek, niste roditelji; s druge strane, međutim, dijete svakako ne smije postati tiranin. Bez podložnosti ili pasivnosti, takođe možete intervenisati na odlučan način sa efikasnim alatima, ali u isto vreme poštujući dete.".

  1. Pozitivna psihologija. „O kojima govore naučnici poput Rudolfa Dreikursa uzajamno poštovanje: poštovanje prema sebi, ne dozvoliti da me dijete potčini, ali i prema njemu. Djeca se moraju poštovati jer su već ljudi. Ne "mali" ljudi, već kompletni sa svojim željama i potrebama. S druge strane, smatrati ih svojstvom koje treba kontrolisati je mentalitet koji nije nimalo moderan; fraze poput "Sve dok ste u ovoj kući radite ono što vam kažem " pretpostavljaju da se, suočeni s prekršenim pravilom, ne pitamo zašto je to učinio i šta nam njegov postupak govori o njemu samima ". Evo paradoksa, jer ako se u ovom slučaju ponašamo prema djeci kao nesposobnima i potpuno usmjerenima, s druge strane, kada nam to odgovara, mislimo (ili bolje rečeno nadamo se, zavaravamo se) da su djeca već prirodno predisponirana da ispune naše zahteve. Istina je negdje između.

  2. Ono što radi za odrasle, radi i za male. Svaki roditelj, u stvarnosti, već je u stanju da uspostavi neke strategije da se čuje: „Zato što to već rade sa drugim odraslim osobama, na poslu, ali ne samo. Jednostavno moramo shvatiti da ovaj "napor" treba uložiti i s djecom, umjesto da mislimo da bi nas ona trebala slušati prema zadanim postavkama. Zapravo, zahtijevaju istu pažnju kao i odrasli: na primjer, ako moram primijetiti kolegu, počinjem razmišljati o riječima koje bih trebao upotrijebiti kako ga ne bih uvrijedio, u pravo vrijeme i na način itd. Umjesto s djecom idemo pravo i suho: paradoksalno, manje smo osjetljivi na djecu (koja su manje strukturirana), a oprezniji prema odraslima.".

  3. Uključite ih. Radi na tome da ih uključimo, kao i sve. «Narudžba nije dovoljna čak ni u uredu, potrebno je biti spreman to učiniti zajedno kako biste motivirali kolegu ili zaposlenika

    ..

    Umjesto toga, često djeci čak ni ne objasnimo razlog za pravilo ("Zašto ti kažem "!), ali je utvrđeno da će djeca mnogo češće slijediti pravila koja su im pomogla u kreiranju".

  4. Trenirajte kada ste bistre glave. Vježbanje pozitivnog roditeljstva je važno, a da biste to učinili, iskoristite trenutke dana kada ste hladni i opušteni: „Razmišljajte o tome šta radite kada se naljutite: ne radite ono što ste pročitali, već ponovite modele prošlost koju ste vidjeli od svojih roditelja, roditelja, čak i ako mislite da je taj model pogrešan. Svako ima trenutak umora, ali zato su temelji vašeg pozitivnog modela stavljeni na čist um".

4 aktivnosti kako biste naučili kako se nositi s poteškoćama u ponašanju

Gianluca Daffi identificira 4 makro-strategije za upravljanje svojim poteškoćama samokontrole s vašim djetetom.

  1. Motivirajte da djelujete. Naviknite se da podvlačite neke svakodnevne situacije u kojima dijete čini razliku: «Postoji mnogo trenutaka u kojima dijete zna biti korisno; čak i djeca sa poteškoćama u samokontroli, ako su uložena u male zadatke i aktivnosti kako bi pomogla roditeljima, mogu se sami regulirati. Ukažite im da je njihova akcija uticala i da mijenja svijet: na primjer, soba je prije bila u neredu, a sada je sve u redu. "Ako mi nisi pomogao

    ..

    "».

  2. Pitaj ispravno. Prije nego što pitate, počnite prilaziti djetetu, posmatrajte ga: «Pogledajte šta radi i koliko je zaokupljeno; onda mu postavljaj mala pitanja i vidi da li odgovara malo po malo ili ne odgovara uopšte ". Ne radi se o tome da ga ne "uznemiravate " kada je to zaista potrebno, već da izbjegnete nepotrebnu ljutnju nakon što ste mu uputili zahtjev koji se ne bi čuo od početka. „Uvijek budi postepen. A ako morate početi od nule, naviknite ih da odgovaraju na vaše zahtjeve počevši od onih koji su im najprijatniji".

  3. Zadovoljstvo. "Zadovoljite radnje, a ne osobu: na primjer, nemojte reći " Bravo ", nego "Posvećeni ste"». Stoga nema nagrada, koje mogu postati oružje ucjene i nisu neposredne pozitivne posljedice njegovog dobrog djela.

  4. Razvijati navike treningaautonomija. Rutine su važne da pripadaju porodici, a ne samo djetetu: «A odbor za aktivnosti koji samo prikazuje skeniranje dana vašeg djeteta čini da se osjeća isključenim iz porodičnog života, kao da je njegovo paralelno postojanje. Njegov dan je, s druge strane, unutar porodičnog i posmatra šta se dešava oko njega: njegova rutina ne može biti samo nametanje spolja, jer je on uključen u porodični poredak i učestvuje u njemu. Čak i dijete ima ulogu u porodici, a postepeno će i njegova organizacija biti pogođena njegovim zahtjevima. Tvrdoglavo dijete osjeća se nekako isključeno iz grupe, iz sistema, iz porodice i iz tog razloga se protivi i "buni". A da bi se neko osjećao dobro, da bi ga prepoznali u grupi, sigurno ne možemo koristiti prijetnje".

Sagovornik

Diplomirao je psihologiju na Katoličkom univerzitetu Presvetog Srca u Milanu, vanredni je profesor na istom univerzitetu u uredima u Milanu i Brescii i na Slobodnom univerzitetu u Bolzanu, surađuje sa Spedali Civili iz Brescie za koju koordinira grupu od I radnih informacija i treninga o poremećaju pažnje i hiperaktivnosti koji se sastoji od 18 NPI Lombarde referentnih centara za adhd i kurseve za obuku nastavnika, sarađuje sa studijskim centrom Erickson u Trentu sa kojim je objavio nekoliko tekstova na psihoedukativne teme. U svojoj knjizi "Manje prijetnji i više nagrada " objašnjava zašto vrišti i kazne nisu potrebni i predlaže neke strategije (od 6 do 11 godina) za promoviranje suradnje u porodici.

Ostavite Svoj Komentar

Please enter your comment!
Please enter your name here