Kako djeci objasniti smrt

"Mama, ali gdje je sad djed, kako to da ga više ne vidim?? Ali onda se to vrati?". „Gdje je moja tetka otišla, zašto se više ne igra sa mnom?". "Gdje ideš kad umreš?". Možda dođe vrijeme, u ranom djetinjstvu mnoge djece, kada se roditeljima, povodom stradanja voljene osobe, postavi slično pitanje, ali ponekad i bez izgovora, tako potpuno teorijsko. I adekvatno reagovanje postaje veoma težak poduhvat. Što uključuje nečija najdublja uvjerenja, bila ona vjerska ili sekularna.

Da biste razumeli kako se nositi sa 'pitanja pitanja', naš sin.intervjuisao je Fulvio Scaparro, dječji psihoterapeut, kao i razvojni psiholog.

U ovom članku

  • Roditelji izbegavaju da pričaju o smrti sa decom, zar ne?
  • Ako je nažalost voljena osoba otišla, kako to objasniti djetetu?
  • Šta zaista ne biste trebali učiniti?
  • Ispravno je ili pogrešno pričati izmišljene priče da bi se govorilo o smrti?
  • Kako upravljati svojom patnjom pred djecom?
  • Djeca treba da prisustvuju sahrani?
  • U redu je ili pogrešno voditi djecu na groblje?

Roditelji izbegavaju da razgovaraju o smrti sa decom. Po njoj je to tačno?

U našoj kulturi, mediteranskoj i italijanskoj posebno, smrt se prečesto egzorcira, malo ili nimalo o tome, a mi odrasli smo prvi koji to izbacujemo iz govora, posebno u prisustvu djece, jer se smatra da se tema kosi sa lakomislenošću tipičnom za djetinjstvo. A čak i među samim odraslim osobama, malo je sklonosti da se o tome govori, ako ne uglavnom kroz dočaravanje.

To ne priprema dijete za ovaj neizbježni prolazni događaj. A paradoks je da mi koji imamo svoje korijene u katoličkoj kulturi živimo tranziciju na tragičan i dramatičan način, potpuno utješeni tom osnovnom idejom koja bi barem trebala uvjeriti vjernike.

Kod nas bi zabave nakon sahrane tipične za prekookeansku kulturu bile nezamislive. Sahrana se živi na mračni, a ponekad čak i teatralni način. Ali to ne pomaže deci, to moraju rano da shvate da se život nastavlja (u kulturama u kojima jedete i pijete nakon sahrana ovaj zadatak je u određenom smislu bolje ostvaren).

Pređimo na stvar: ako nažalost voljene osobe više nema, kako to objasniti djetetu?

U prve tri godine života djeca negiraju svaki oblik prekida života, odnosno negiraju definitivni nestanak. Ali kada otkrijete da morate odgovoriti na prva goruća pitanja o ovoj temi, kako to učiniti? Ovdje se putevi dijele.

Roditelji koji se mogu osloniti na svoja vjerska uvjerenja, na vjeru, u stanju su da ispričaju uzbudljivije priče i poruke nade ("Jednog dana svi ćemo biti zajedno na nebu ").

Za one koji ne vjeruju, pitanje postaje sve teže, a davanje utješnih odgovora komplicirano. Nije ispravno posuđivati ​​religijska objašnjenja ako ne vjeruje, ali u isto vrijeme ne smije se pogriješiti prenoseći svoju ateističku misao tako golu i grubu. Bilo bi nepoštovanje prema djetetu brutalno mu reći da nakon smrti neće biti ništa, samo da bi se uskladilo sa svojim uvjerenjima. Ne poštuje ga jer ima pravo da vremenom formira svoja lična uverenja.

Možda u odgovoru može biti od pomoći korištenje rečenica koje nisu previše direktne poput: "Nećemo vidjeti djeda, majku ili bilo koga u ovom životu, ali njegovo učenje, njegovo sjećanje živjet će s nama, oni će nam i dalje biti bliski, čak i na drugačiji način, znak koji će nadići čisto postojanje ".

Ili "Baka će nastaviti živjeti s nama sve dok čuvamo živo sjećanje ". Ili "Neki ljudi vjeruju da ćemo se svi ponovo sresti u zagrobnom životu, ko zna, ne znam, ali u međuvremenu je važno da uspomenu na našu voljenu osobu održimo živom".

Pročitajte i: Kako se nositi sa "tvrdoglavim" djetetom? Manje prijetnji i više nagrada

Šta zaista ne bi trebalo da radite?

Koju god strategiju odlučite primijeniti u objašnjavanju smrti djeci, važno je ne izbjegavati pitanja. Biće to suva, direktna, nemilosrdna pitanja. Ali roditelji nikada ne bi trebali odgovarati frazama poput: "Shvatićeš kad porasteš ", ili "Ovo je sada komplikovano pitanje, vidjet ćete da ćemo jednog dana razgovarati o tome ". Potrebno je pronaći način razmišljanja koji je najsličniji svom načinu razmišljanja i s krajnjom delikatnošću dati sveobuhvatne odgovore svojoj djeci.

Ispravno je ili pogrešno pričati maštovite priče da bi se govorilo o smrti?

Pričanje utješnih priča možda nije pogrešno kada se radi o djeci. Zašto ne? Uostalom, svake godine u decembru ne pričamo im priču o Deda Mrazu? Dakle, sve dok razgovarate sa mališanima, priče koje zaslađuju pilulu su dobrodošle.

Pricu o zvezdi na svoj nacin iskoristio sam i sa sinom kada mu je preminuo deda za koga je bio veoma vezan. Rekao sam da je svako veče moj deda išao da pojede sendvič sa salamom postavljen za njega na prozorskoj dasci. Ujutro, nisam ga više viđao, moj sin je bio spokojniji.

Provizorno, možda bi bilo u redu slijediti ovu taktiku, to je ohrabrujuće. Da bismo bolje prenijeli poruku, možemo se osvrnuti i na cikluse prirode: "Lišće drveta umire i pada, ali drvo živi, ​​ide dalje ".

Pročitajte i: Kako djeci razgovarati o različitosti

Smrt je bolan događaj u porodici. Kako upravljati svojom patnjom pred djecom?

Zapamtimo to kada su djeca mala, naše odrasle emocije utječu na njih više od riječi koje pokušavamo izraziti. S obzirom na to, mora se razmisliti o tome kako sebi, koliko je to moguće, u slučaju žalosti u porodici dati stav da pomognemo mališanima u kući da žive i da te trenutke prebrodimo na što manje traumatičan način moguće.

U osnovi, kada draga osoba umre, djeca postavljaju pitanja i traže objašnjenja. Osim što pažljivo kalibriramo šta je najbolje reći i odgovoriti, dobro je imati na umu da će oni biti vrlo uvjetovani kako će nas vidjeti kako reagujemo i ponašamo se u tim situacijama. Ako udahnu tragičnu atmosferu koja ne inspiriše kontinuitet života, čak i ako su objašnjenja rasvijetljena, poruka očaja će prevladati nad uzdižućim riječima.

Zato obratite pažnju na to kako se postavljate i činite se viđenim u tim delikatnim trenucima, što ne znači da morate sakriti neizbežnu patnju, već da mora se izraziti s taktom, možda izbegavajući da se pokaže da se više ne jede i ne spava, indeksi povezani sa nedostatkom nade. A u komunikaciji s djecom nada je sve.

Prema njenim riječima, djeca bi trebalo da prisustvuju sahrani?

Teško je postaviti stroga pravila u ovoj oblasti. Moramo razlikovati. Ako se radi o sahrani u kojoj su scene neodoljivog očaja predvidljive, bilo zato što je na primjer iznenadna smrt za koju se niko nije mogao pripremiti (možda nakon saobraćajne nesreće), ili zato što znate krhkost onih koji su najviše uključeni već mogu zamisliti da će biti situacija krajnjeg očaja, pa je bolje ostaviti djecu kod kuće.

Ako se, s druge strane, uzme u obzir prisustvovanje scenama beskrajne tuge, ali sa držanjem, takođe bi bilo preporučljivo dovesti mališane iz kuće na sahranu, možda koristeći predviđanje kako bi ih natjerali da sjednu pored ujaka ili prijatelja koji nije uključen u prvu liniju tužnog događaja.

Posljednja sugestija: čim se služba završi, bilo bi dobro povesti djecu da urade nešto bitno, bilo da je to vožnja na jahanje ili u bašte, zdravo je da će poruka nade da se život nastavlja proći odmah.

Prema njenim riječima, u redu je ili pogrešno voditi djecu na groblje?

Danas naša groblja su uglavnom napuštena, gubi se običaj posjećivanja i to je greška. Jer upravo tu su mezari onih koji su nas prethodili, a to s jedne strane stvara konkretan kontakt sa smrću a s druge nam daje priliku da svoje najmilije počastimo cvijećem, uspomenama, a za koje i on vjeruje sa molitva.

Ali odlazak na groblje je i sekularni gest, ide se da se održi sjećanje na osobu koja je preminula. Iz tog razloga preporučljivo je dovesti i djecu, počevši od treće godine, čak i ako ih mnogi više vole ostaviti kod kuće, ali ja ne smatram da je to u redu.

Odvodeći ih sa porodicom na groblje, imate priliku objasniti im gdje vaša voljena osoba sada počiva, čak i samo govoreći: "Trenutno spava ovdje, ali nastavlja da živi sa nama i kroz nas, tako da održavamo njegove misli živima čak i tako što ćemo ga pronaći ". Odavanje počasti mrtvima je način da ih zadržimo da žive sa nama.

Pročitajte i: Djeco, kako naučiti poštovanju pravila

Ostavite Svoj Komentar

Please enter your comment!
Please enter your name here